АНЕКДОТЫ О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ

***

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

***

В России фраза “Люди - наше богатство!” произносилась искренне только до освобождения крепостных крестьян в 1861 году.

 ***

Корреспондент:- За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик:- Да зае…Корреспондент, перебивая:- Правильно! За “Единую Россию”!  

***

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую. 

 ***

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

 ***

Российские чиновники, которые будут не готовы к Зимней олимпиаде в Сочи, станут проводить Летнюю олимпиаду на Колыме.

 ***

В год Крысы как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

 ***

 Депутаты Госдумы отменили свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

 ***

Пользователи Интернета на днях были взбудоражены информацией о том, что депутаты Госдумы РФ предлагают заменять смертную казнь ипотекой под 25% годовых. Однако, по большому счету, нашумевшая новость оказалась всего лишь уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Тамбовской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Сказочные герои праздника:

Источник: http://blogs.mail.ru/list/bigbrother_tmb/8E6B7C6E0451875.html
 

***

Председатель партии, не имеющий в ней членства – это первый шаг к Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...

***

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. «Я в любой момент могу завязать», – убеждала себя Украина.

***

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

***

Российская Федерация – единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

***
Глубоко удовлетворенные предварительными итогами национального проекта «Доступное жилье» российские власти приступили к реализации нового амбициозного национального проекта под названием «Доступная еда».

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны – само название не понравилось.

***

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

***

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права…

***

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы сростом числа чиновников?
– Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
– Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

***

Заповедь олигарха. Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.

***

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй – пусть входит, когда захочет.

***

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

***

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

***

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались…

***

Президент Украины Виктор Ющенко:
– Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы – украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ России платить не будем. За газ москалям должны хохлы.

***

Наступил год Крысы, как-то неспокойно за Стабилизационный фонд.

***

Комический дуэт Ющенко-Тимошенко – самый дорогой корпоратив Газпрома.

***

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому, кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

***

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
– Это, когда муж получает зарплату в долларах, а жена – в евро.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

***

После пресс-конференции Ющенко вызывает пресс-секретаря:
– Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
– Найти и наказать?
– Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

***

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более выгодным ее обворовывать

***

Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат нашей Думы!!!

***

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

 ***

Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".

***

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

 ***

Собрание в Государственной думе. Владимир Путин:
— Ну, что? Всё приватизировали? Все по рукам разобрали? Устроили свою жизнь? Теперь ведь надо и о народе подумать!
Робкий голос из зала:
— Да. Мне душ двести бы не помешало...

***

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

***

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!